拍摄哥斯拉续集把怪兽当景观灯哥斯拉唐与全文+番茄

男女主角分别是哥斯拉唐与的其他类型小说《拍摄哥斯拉续集把怪兽当景观灯哥斯拉唐与全文+番茄》，由网络作家“kanaduo”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：轰隆隆——！！！伴随着仿佛能把耳膜震碎的巨响和脚下地动山摇的实感特效，我，唐与，一个刚拿到导演系毕业证还没焐热乎的愣头青，在一片飞沙走石和刺鼻的硫磺味中……华丽丽地穿越了。眼前，不再是导师口沫横飞的毕业典礼，而是一片……被某种不可名状的巨物蹂躏过的城市废墟。断壁残垣，浓烟滚滚，远处……卧槽！那玩意儿是哥斯拉的背鳍吗？！还会发光？！“导演！唐导！你没事吧？！”一个戴着安全帽、满脸黑灰的工作人员连滚带爬地跑到我面前，哭丧着脸，“完了完了！哥总今天心情不好，又把B组的布景给踩塌了！制片人说……说再超预算，就要撤资了啊！”导演？哥总？布景？预算？信息量过大，我CPU差点干烧了。融合了脑子里多出来的记忆，我才明白眼下的处境——我穿越到了一个…...

《拍摄哥斯拉续集把怪兽当景观灯哥斯拉唐与全文+番茄》精彩片段

轰隆隆——！！！

伴随着仿佛能把耳膜震碎的巨响和脚下地动山摇的实感特效，我，唐与，一个刚拿到导演系毕业证还没焐热乎的愣头青，在一片飞沙走石和刺鼻的硫磺味中……华丽丽地穿越了。

眼前，不再是导师口沫横飞的毕业典礼，而是一片……被某种不可名状的巨物蹂躏过的城市废墟。

断壁残垣，浓烟滚滚，远处……卧槽！

那玩意儿是哥斯拉的背鳍吗？！

还会发光？！

“导演！

唐导！

你没事吧？！”

一个戴着安全帽、满脸黑灰的工作人员连滚带爬地跑到我面前，哭丧着脸，“完了完了！

哥总今天心情不好，又把B组的布景给踩塌了！

制片人说……说再超预算，就要撤资了啊！”

导演？

哥总？

布景？

预算？

信息量过大，我CPU差点干烧了。

融合了脑子里多出来的记忆，我才明白眼下的处境——我穿越到了一个……怪兽与人类“勉强”共存的平行世界。

而我的身份，是这部正在拍摄的、名为《哥斯拉：横滨最终决战（经费燃烧版）》的史诗级（烂摊子）电影的……新任导演。

前任导演？

哦，据说因为试图给哥斯拉讲戏，被大佬一口“原子吐息”（的余波）吓得精神失常，提前退休了。

而我，一个刚毕业的菜鸟，之所以能接手这个烫手山芋，纯粹是因为……便宜，而且，签了“生死状”（如果电影扑街，我得用未来十年打工来还债）。

看着眼前这如同地狱绘卷般的片场，听着远处哥斯拉那不爽的低吼（大概是嫌今天的盒饭不好吃？

），再想想那薄得像纸一样的预算……我眼前一黑，差点当场表演一个原地去世。

就在这时——1叮咚！

检测到宿主强烈求生欲与吐槽能量……怪兽调度系统，正式激活！

新手任务：说服哥斯拉（Gojira）阁下，完成今日剩余镜头的拍摄。

任务奖励：临时沟通权限（1小时），哥斯拉心情平复+5。

系统？！

穿越者必备金手指？！

虽然这系统名字槽点满满，但这简直是天降甘霖啊！

沟通权限？

还能平复哥总心情？

我仿佛看到了活下去的希望！

“咳咳，”我清了清嗓子，努力让自己看起来像个经验丰富的导演（虽然内心慌得一批），对着那
捋，给足好处（吃的和地盘），偶尔拍拍马屁，关键时刻……画大饼！

当然，最重要的还是……怪兽调度系统牛逼！

拍摄有条不紊（？

）地进行着。

哥斯拉，这位史上最“稳”（物理意义上）的演员，也逐渐适应了它的“新角色”。

除了偶尔因为盒饭不合胃口或者被特效怪兽挑衅而发点小脾气之外，大部分时间，它还是……挺配合的。

至少，没再随便踩塌布景了。

4电影拍摄，总有各种各样的意外。

这天晚上，横滨港附近的一座化工厂突然发生泄漏事故，导致周边大面积停电，救援工作急需照明。

但事故地点靠近海岸，大型照明车很难靠近，小型设备亮度又不够。

指挥部急得焦头烂额。

<我得知消息后，脑子里……突然冒出了一个大胆的想法。

“那个……指挥官先生，”我找到现场负责人，搓着手，小心翼翼地提议，“如果……我是说如果，我们能找到一个……超——大号的，亮度超——高的，还能自己移动的……‘应急灯’，是不是能解决问题？”

指挥官一脸“你是不是被哥斯拉吓傻了”的表情看着我。

“我没开玩笑！”

我连忙解释，“我……我可能……真的有办法。”

半小时后。

在所有人（包括哥斯拉自己）目瞪口呆的注视下，怪兽之王——哥斯拉，在我的“请求”（以及系统提供的“临时加班补贴”诱惑）下，缓缓地，走到了漆黑一片的港口事故区域。

然后，在我的指挥下，它……微微仰起头，张开嘴……并没有喷出毁天灭地的原子吐息。

而是……控制着能量输出，从喉咙深处，发出了一道……亮度堪比探照灯、但温度并不算太高的……稳定光束！

瞬间，整个事故现场被照得亮如白昼！

所有救援人员：“！！！！！！”

（卧槽！

还能这样？！

）指挥官：“……”（下巴脱臼，需要急救。

）哥斯拉似乎对这个“新技能”也挺满意（主要是加班补贴给力），甚至……还主动调整了一下“光束”的角度，确保覆盖到每一个需要照明的角落。

救援工作得以顺利进行。

第二天，横滨市民们惊喜地发现，昨晚那场可怕的停电事故中，竟然有一道“神秘的蓝色光柱”从天而降
个快要哭出来的场务大手一挥，“别慌！

技术性调整！

我去和……呃，主演，沟通一下！”

说完，我在剧组人员们“导演疯了”、“他也要步前任后尘了”的惊恐目光中，硬着头皮，朝着那座如同山脉般耸立的、正不耐烦地用尾巴扫着一栋废弃大楼的……怪兽之王，走了过去。

哥总，您的新任“铲屎官”……啊不，导演，上线了！

2靠近哥斯拉，绝对是我两辈子加起来，做过的最疯狂的事情。

那如同山崩海啸般的压迫感，那炽热得仿佛能点燃空气的核能气息，还有那双……如同熔岩般燃烧着不耐烦和毁灭欲望的眼睛……我感觉我的腿在抖，牙齿在打颤，连头发丝都在叫嚣着“快逃”！

但为了我的小命和那该死的十年打工契约，我只能……硬着头皮上！

系统提示：是否启用临时沟通权限？

“是是是！

赶紧的！”

我内心狂喊。

沟通权限已启用。

尝试连接目标：哥斯拉……连接成功！

当前可进行意念传达。

友情提示：请注意言辞，保持尊重，尽量满足目标合理需求，避免激怒目标。

我深吸一口气，在心里组织着语言，尝试用意念发出第一条“指令”：“呃……尊敬的哥斯拉阁下？

您好？

我是这部电影的新导演，唐与。

首先，请允许我代表全体剧组成员，对您精湛的……呃，本色出演，表示崇高的敬意！”

哥斯拉巨大的头颅，缓缓转动，那双熔岩般的眼睛，锁定了渺小如蝼蚁的我。

“吼……？”

（系统翻译：嗯？

这只爬虫在说啥？

）有效！

系统牛逼！

我强忍着转身就跑的冲动，继续用意念“谄媚”：“那个……哥总，我知道您今天可能有点累了，或者……伙食不太合胃口？

但您看，咱们这拍摄进度……吼！！！”

（翻译：少废话！

无聊！

饿！

那帮两脚兽送来的‘零食’（指几吨高辐射核废料）根本不够塞牙缝！

）果然是嫌盒饭不好！

“理解理解！”

我连忙点头，“伙食问题，我马上解决！

保证给您安排最新鲜、最高能的‘海鲜大餐’（指深海热泉附近的高能矿石）！

另外，我注意到您休息的这片海域……水质好像不太好？

拍完这场戏，我立刻协调环保部门，给您来个‘海底大扫除
更优，谁的“写真照片”更帅……这世界……真是越来越看不懂了。

8当怪兽们也开始关心“KPI”和“福利待遇”的时候，商业化的介入，就成了水到渠成的事情。

看着哥斯拉巨大的身影成为横滨市的活招牌，看着摩斯拉的“灯光秀”一票难求，看着金刚的“保安服务”让乐园赚得盆满钵满……我这个导演/HRD/职业规划师的……商业头脑，开始熊熊燃烧！

这些大家伙，简直是……行走的、自带流量的、超级无敌的……广告牌啊！！！

于是，在我的“精心策划”下，泰坦巨兽们，也开始接“代言”了！

哥斯拉：凭借其“核能本源”和“稳定可靠”（指当灯塔时）的形象，成功拿下全球核能安全与清洁能源推广形象大使的称号！

（虽然它本人对这个称号毫无兴趣，但对附赠的“顶级核废料畅吃卡”表示很满意。

）摩斯拉：以其“美丽优雅”、“光明治愈”的形象，成为了全球环保公益组织和某高端天然护肤品牌的联合代言“兽”！

（酬劳是……一片专属的、种植了全球珍稀花卉的秘密花园。

）金刚：毫无疑问，成为了主题乐园和某品牌巨型香蕉的全球代言“靓仔”！

（它对前者没啥感觉，但对后者……非常满意！

据说销量因此暴涨！

）拉顿：虽然脾气暴躁，但凭借其“火焰”和“速度”的特点，被我“忽悠”去代言了……某款超跑和某知名品牌的……火山泥面膜？

（酬劳是……一个自带岩浆浴的专属火山岛度假套餐。

）……一时间，全球的广告界，都被这些“重量级”的代言新星给搅得天翻地覆！

各种与怪兽联名的产品层出不穷，销量火爆！

怪兽们对于这种“用自己的形象换取更好生活”的模式，也……接受良好（主要是“工资”给到位了）。

当然，也有不和谐的声音。

一些敌视怪兽的地下组织，或者……被抢了生意的同行（？

），试图搞破坏。

比如，有人试图在哥斯拉“站岗”时，用高频声波干扰它。

结果……哥斯拉（通过系统翻译）：“吼？

（吵死了！

耽误老子下班打卡领宵夜！

）”——然后一个“低功率”甩尾，把声波发射器连同操控人员
会在签约现场因为“谁先按爪印”而打起来，最终……被委婉地排除在了代表团之外（给它寄了一份协议副本，并附赠了三倍的“精神损失补偿”——雷暴天气体验卡）。

签约仪式开始。

人类代表致辞，感谢怪兽们为“城市建设”和“经济发展”做出的“卓越贡献”。

轮到怪兽代表“发言”……哥斯拉打了个哈欠，喷出一小股白烟（系统翻译：知道了知道了，快点签，我还要回去站岗）。

摩斯拉扇了扇翅膀，洒下更多亮晶晶（系统翻译：为了爱与和平~还有花蜜~）。

金刚……把香蕉皮丢进了旁边的（超大号）垃圾桶里（系统翻译：嗯，协议内容已知悉，待遇不错）。

最后，到了签字（按爪印）环节。

人类代表们郑重地签上了自己的名字。

然后……工作人员抬上了一个……如同游泳池般巨大的红色印泥台。

哥斯拉伸出它那如同挖掘机般巨大的爪子，蘸了蘸印泥，然后……“嘭！！！”

一声巨响，在特制的、如同城墙般厚实的协议文件上，盖下了一个……无比清晰、无比震撼的……哥斯拉爪印！

紧接着，摩斯拉用它的……呃，某种能量触须？

也留下了一个充满艺术感的、蝴蝶状的印记。

金刚则……用它的大拳头，蘸了印泥，也“쾅”地一下，砸了个结结实实的拳印。

至此，《人怪共建协议》正式生效！

全球直播画面前，无数人类观众陷入了沉默。

这历史性的一刻……怎么看……都透着一股……难以言喻的……荒诞和……喜感？

而我，作为这场“跨物种合作”的总策划和首席“怪兽HRD”，站在签约台旁，接受着来自全球的闪光灯洗礼，内心毫无波澜，甚至……有点想笑。

或许，历史……往往就是在这样令人啼笑皆非的时刻，被悄然改变的吧。

10《哥斯拉：横滨最终决战（经费燃烧版）》最终还是上映了。

凭借着“哥斯拉本斯拉倾情出演”、“摩斯拉友情客串灯光特效”、“金刚跨界保安服务彩蛋”以及……各种因为拍摄过程中怪兽们“真情流露”而意外产生的“名场面”，这部原本被定义为“烂摊子”的电影，竟然……票房口碑双丰收！

全球爆火！

影评人们一边惊叹于“特效的逼真